Не знам како вама, али агресивне и глупе рекламе код мене изазивају апсолутну и систематску одбојност према несрећном "производу".
Произвођач сокова, на пример (не помињем назив, и лоша реклама је некаква реклама!), имао је као промотере клинце са изразитим симптомима "посебних потреба", или како су то некада некоректно звали- менталне заосталости! Тај сок, кажу чак да је добар, али могло се десити да ми га потуре у чаши, ако знам да је ОН, нема шансе! О куповини тек, нема говора! Не желим да јадној деци отимам ЊИХОВ сок, а можда на конзументе делује ударом на менталну хигијену!?
Да ли сам више тужан или згађен, питање је сад, док тражим даљински да спасем очи и душу од простачки агресивне рекламе за извесни детерџент!? Додатни мучан утисак, у свим верзијама игра несрећна Сека Саблић!? Није ваљда толико финансијски угрожена, велика Глумица? Тек, у мој стан тај прашак ће ући - ма ни да доплате!
Prijavite se da biste objavili novi komentar
Reklame su dosadne, jer se ponavljaju sto puta,
blokiraju TV-program i traju do beskraja.
A o sadržaju i kvalitetu pojedinih reklama ne vredi ni raspravljati, pitam se gde su autori tih reklama dobili inspiraciju?
Najvise me ipak nervira kada deca pocnu da govore jezikom reklama!!!
Bane-san, odlican blog!
Rešenje je DVR, kablovski video rekorder, koji doduše nikada nije postao popularan u Srbiji. 90 % emisija koje gledam su prethodno snimljene i onda kad krenu reklame premotavam u skokovima od po 30 sekundi. Nekad se iznenadim kad napravim čak 8 skokova, tj. 4 minute reklama, do nastavka programa. U svakom slučaju serije koje na programu traju sat, odgledaju se za 40-ak minuta. Dakle, DVR me spasi 20 minuta agonije.
Сестрић ("берба" '91.), ми је као клинац (3-4?), када сам отишао до мојих, почео да објашљава како жвака "Х" има те & те састојке, па је добра за хигијену зуба... Хтело дете да ме импресионира!
Наше рекламе су посебно "надахнуте", тј као да су крпљене по принципу- што глупље, то боље!?
Друга је прича што драги нам сервис, има претплату али и рекламе , по принципу "умиљато јагње..."!
Наиме, драги ми Јапанци, имају такође "државну" кућу- NHK,која бере претплату, али нема право на рекламе!
Повиленим кад господин Тијанић (кога сам некада ценио као младог и дрчног новинара, без длаке на језику!), крене да нам мерачи како, на пример "48 сати-свадба" предствља сјајан документарни, историјски, етнографски и какав све не материјал-за некога из 2111!? Сјајно, па дођи онда да ти платим претплату за 100 година, а не да МОЈЕ паре лепиш на чело свадбарским музикантима док се озваничује заједница (често већ изродили кошаркашки тим!), којекаквих несрећника, саклони Боже!
У реду да онај несрећник Митровић, коме је неко узвратио ударац, и кезави Бренин 'рамуникаш приказују све и свашта- његова телевизија, може му се, али да ме неко тера да плаћам а још ме и кињи? Хало, бре!!? Садо-мазо, Бог те мазо?
Но, рекламе- поменути државни Јапанци, имају , на пример, новогодишњу емисију "Кохаку ута гасен", илити надметање мушких и женских извођача... Свега има, ваистину, од љутих народњака, преко шлагера, попа и "рока",дечјих песмица до оперете!Све траје добра 4 сата, а само негде на почетку, средини и крају напомено које фирме су спонзори, која генерални спонзор- то је све!
Никаква цура не замлатара косом по објективу, пиво, шампон, тампон, Свето српско тројство- не долази у обзир!
Још нешто. Код њих, као (вероватно) у свим нормалним земљама, не постоје лажне рекламе. наиме, ако у реклами ваш "производ" има такво и такво дејство, чик да га нема заиста!
Сећам се приче једног старијег другара: смотанко из његовог разреда примио се на рекламу, умало да настрада!
Наиме, Те, неке '7х?, драга ми Скробара из Зрењанина, избацила је, као некакав нузпродукт, "бомбоне" или таблете декстрозе, са којекаквим аромама. Изгледале су као буба швабе- и то шампиони за сајам, елипсасте...
Да би неко ТО и куповао, направише анимирану рекламу- клинац, шкарт у сваком погледу, метиљаво кикељави паћеник, узе у уста TO, па као Попај (заправо, мноооого више!), поста првак света у супер тешкој, олимпијски победник у свим знаним и незнаним спортовима, добитник Нобела за физику, књижевност, а узгред узрок колективног самоубиства, неузвраћене љубави ради, комплет учeсница избора за мис универзум, а вала и жирија...
Дакле, колега поменутог приповедача, место да покуша с учењем, или бар, као подоста колега, спреми пушкице за писмени из математике, напунио џепове кесицама декстрозе! Док су се остали трудили да смисле или препишу за тих 105 минута (2 часа + велики одмор!), наш несрећник кришом је за то време зобао и сисао декстрозу! Пред крај другог часа, колабирао је од хипогликемије,одвезоше га у ургентни, на испирање, а добио је и јединицу!
Liči na reklamu: pogledajte:)
http://youtu.be/Qr-jMa-r368